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2020-05-05 목양칼럼

다른 사람을 향하여 참아주는 것보다 가족을 향하여 인내하는 것이 더 힘이 듭니다. 그래서 의외로 밖에서는 친절하다는 평판을 들으면서도 정작 가족에게는 매정하다는 소리를 듣는 사람들이 적지 않습니다. 그렇다면 이런 사람들은 모두 이중적인 사람일까요?
모두 그런 것은 아니라고 생각합니다. 사람은 누구나 친절한 사람이 되고자 하는 의도는 가지고 있을 것입니다. 그 의도가 얼마나 행동으로 실천될 수 있느냐가 중요하겠지요. 
어떤 의미에서, 밖에서 만나는 사람들에게 친절을 보여주는 것은 쉬운 편입니다. 그리 오래 보지도 않을 뿐더러, 그렇게 중요한 사람들도 아니니까요.
그러나 가족은 다릅니다. 가족은 간섭의 끝판왕들이죠. 나름 그럴 만한 자격과 권리도 가지고 있는 사람들입니다. 그래서 끊임없이 선을 넘는 행동들이 자행됩니다. 그런 사람들(가족)을 향하여 '친절'한 태도를 일관되게 유지한다는 것은 결코 쉬운 일이 아닐 것입니다.
하지만 우리가 잊지 말아야 하는 것은, 가족을 대하는 방식이 곧 모든 사람을 대하는 방식의 뿌리라는 것입니다. 그것이 친절이든, 배려이든간에… 사람을 대하는 방식은 가족에게서 시작되고 가족에게서 완성됩니다. 그래서 어떤 가정의 분위기에서 살았고, 살고 있느냐가 그 사람의 대인관계와 사람에 대한 태도를 결정하는 매우 중요한 요인이 되는 것입니다.

본래 '좋은 사람'은 없습니다. 좋은 사람은 타고나는 것이 아니라 교육과 훈련을 통해 성장하고 만들어지는 것입니다. 그래서 이것을 '교양적 인간'이라고 말합니다. 이러한 '매너'의 기본과 뼈대는 모두 가정에서 만들어집니다. 특별히 식구들과의 관계 속에서 생겨납니다. 그래서 식구들에게 잘하는 사람이 다른 사람들에게도 잘 할 가능성이 높은 것입니다. 
반대로 자기 식구들에게서 유대감을 느끼지 못하고 겉도는 사람이 있다면, 그가 아무리 사회의 관계를 잘 하는 것처럼 보인다 할지라도 내면적으로는 단절감과 소외감을 느끼게 되어 있습니다. 그건 그의 성격 때문이 아니라, 그의 결핍이 원인입니다. '식구'는 호적에 함께 이름이 쓰인 사람들이 아니라, 서로 주고 받는 관계 속에서 일체감을 공유하는 사람들이기 때문입니다.

앞에서 말씀 드린 바와 같이, 식구에게 참기 힘들고 식구라서 친절하기 어렵지만, 그러나 식구에게마저 친절하지 못하면 자기 자신의 행복을 쌓아갈 수 없습니다. 때문에 아이들에게도 반드시 이것을 주의하여 가르쳐야 합니다. 
아빠니까 무례해도 괜찮고 엄마라서 무시해도 되는 것이 아니라, 아빠와 엄마에게 친절하게 대하는 태도가 무르익어 아이들이 친구들과도 좋은 관계를 풍성하게 가질 수 있는 것입니다. 
한 방을 쓰는 자기 형제에게조차 배려하지 못하면, 앞으로 사회 생활 속에서 만나지는 수많은 무뢰한들을 어떻게 참고 극복하겠습니까? 참지 못하다가 결국에는 폭발하지 않겠습니까?
가정은 한 사람의 노력만으로 평온이 지켜지지 않습니다. 오묘한 긴장감과 균형이 갖추어질 때에 비로소 가정에서 잡음이 사라지게 됩니다. 그 균형을 찾아가는 과정이 결국에는 '관계'라는 어려운 숙제의 답을 찾아가는 과정이 되는 것입니다.

더하기를 못하면 곱하기를 이해할 수 없습니다. 당연하겠지요. 그런데 더하기도 익숙하지 못한 아이에게 구구단을 외우게 하면 어떻게 될까요? 당장은 원하는 답이 나올지도 모르지만, 결국 아이는 수학의 재미를 잃게 됩니다.
마찬가지로 식구들과의 관계도 잘 해내지 못하는 사람이 밖에서 만나는 사람들과의 관계를 잘 해낸다는 것은 과장이요, 억지입니다. 어떻게 대하면 사람들이 좋아하는지 답을 찾아냈다 하더라도, 그 과정을 진실로 이해하지 못하기 때문에, 그는 결국 행복할 수 없습니다. 늘상 '인간관계'의 부담 속에서 살지만 정작 사람과 사람이 사귀고 연대하며 공감하여 누리는 풍성한 행복을 잃어버리는 것입니다.

코로나19로 어려운 시절입니다. 가정마다 갇혀서 식구들끼리만 함께 지내면서 나름 스트레스도 상승하고 있습니다. 그래서 중국에서는 이혼율이 늘었다고 하고, 더러는 가정내 폭력사건까지 생긴다고 듣고 있습니다. 아마 아이들도 스트레스가 많을 것입니다. 부부들도 부담이 적지 않을 것이고, 형제들간의 긴장감도 높을 것이라 추측합니다.  
그러나 그렇기 때문에 지금이 좋은 기회이기도 합니다. 우리 자신의 실상을 보고, 확인하고, 고쳐볼 수 있는 좋은 기회라는 것입니다. 과연 우리 가족이 얼마나 건강한지, 어디가 약점이 있는지, 그리고 이 약점을 앞으로 어떻게 보완해야 할지 생각해 보았으면 합니다. 
유대인의 지혜서인 <탈무드>에서는 부모가 자식에게 많은 재산을 물려주는 것보다 한 가지 지혜를 가르치는 것이 더 낫다고 했습니다. 흔들리지 않는 인생의 바탕은 '물질'이 아니라 '관계'입니다. 때문에 부부가 서로 잘 지내는 것, 형제가 우애 있는 것, 가족이 함께 존중하며 살아가는 것을 보고, 듣고, 느끼게 해주는 것보다 더 훌륭한 유산은 없다고 확신합니다. 
이 어려운 시절이 그런 유산을 잘 갈무리 하는 기회로 쓰여지기를 바랍니다. 

샬롬~

2013-11-24 목양칼럼 

사람은 기계가 아닙니다.

간단하고 쉽지 않습니다. 그래서 사람과 사람이 어울려 살아가는 일도 결코 간단하지 않은 것입니다.

각자가 생각하는 바가 다르고, 중요하게 여기는 가치에 차이가 있습니다. 

그래서 어떤 사람에게는 ‘그럴 수가 없는 일’이 다른 사람들에게는 ‘그럴 수도 있는 일’이 됩니다. 이 차이를 이해하고 넘어서지 않으면 우리는 누구와도 친구가 될 수 없습니다. 

자기 생각에 스스로 묶인 사람들은, 이런 차이를 넘어서려고 하지 않습니다. 

이 세상 어딘가에 자기를 이해하고, 자기와 똑같은 생각을 지닌 누군가가 있을 것이라고 바라는 것 같습니다. 그래서 그런 사람을 만날 때까지 늘 비판과 불평을 멈추려고 하지 않습니다. 쉽게 말해서 자기만 옳고 주변의 사람들은 다들 너무하거나 모자란 사람들이 되고 마는 것입니다. 그러니 당연히 고독감이 찾아옵니다.

이런 사람에게도 물론 친구가 있을 수 있습니다. 그러나 그것은 자기 친구가 아니라 그의 친구일 뿐입니다. 그가 포용력이 있고 친화력이 깊어 나와 친구가 된 것이지 내가 잘난 것이 아니라는 것입니다. 그러나 자기 생각에 묶인 사람들은 이 점을 알지 못합니다. 자기가 항상 우주의 중심이라고 착각하는 것 같습니다.

사람과 사람의 관계에 있어 제일 중요한 역량은 ‘공감’입니다. 

공감이 있어야 소통이 일어납니다. 소통이 되어야 비로소 사귀고 친구가 될 수 있습니다. 여기서 공감이란, 상대방의 기분과 느낌, 더 나아가서는 그 가치관을 이해하는 능력입니다. 이것은 텔레파시로 되는 것이 아닙니다. 관심과 관찰이 근간이 되고, 그 위에 상대방을 이해하려고 깊이 생각하는 과정이 필요합니다. 

내가 말하는 동안, 상대방의 눈빛을 살피고 그 기분을 헤아리지 않는다면, 그는 눈치만 없는 것이 아니라 배려심도 없는 것입니다. 집에 돌아와서도 내가 한 말과 행동으로 인하여 실례가 되거나 상처를 주지 않았을까 생각하지 않는다면, 그는 대범한 것이 아니라 사려 깊지 못한 것입니다.

물론 이런 태도들이 지나친 고뇌를 주기도 합니다. 그러나 남들을 다 불편하게 해놓고 자기 뱃속만 편한 ‘아이’가 되는 것보다는 낫습니다. 그리고 이런 과정을 통해서 사람은 지나치거나 모자람이 없는 적당한 선을 배워가게 되고, 그 배움으로부터 다른 사람을 수용하고 사귀는 자기만의 길을 여는 것입니다.

사람을 조심해서 다루십시오. 자기가 괜찮다고 그도 괜찮을 것이라고 여기지 마십시오. 언제나 되도록 상대방에게 맞추려고 노력하십시오. 그 노력 만큼 바로 여러분의 능력이 자라날 것입니다. 

섬김을 받는 자보다 섬기는 자가 복된 이유입니다...샬롬~

2013-02-17 주일오전예배설교

제목 : 방해자에게 신앙을 보여주라 (1/2)

느헤미야 4:1~6 

(4:1) 산발랏이 우리가 성을 건축한다 함을 듣고 크게 분노하여 유다 사람들을 비웃으며

(4:2) 자기 형제들과 사마리아 군대 앞에서 일러 말하되 이 미약한 유다 사람들이 하는 일이 무엇인가, 스스로 견고하게 하려는가, 제사를 드리려는가, 하루에 일을 마치려는가 불탄 돌을 흙 무더기에서 다시 일으키려는가 하고

(4:3) 암몬 사람 도비야는 곁에 있다가 이르되 그들이 건축하는 돌 성벽은 여우가 올라가도 곧 무너지리라 하더라

(4:4) 우리 하나님이여 들으시옵소서 우리가 업신여김을 당하나이다 원하건대 그들이 욕하는 것을 자기들의 머리에 돌리사 노략거리가 되어 이방에 사로잡히게 하시고

(4:5) 주 앞에서 그들의 악을 덮어 두지 마시며 그들의 죄를 도말하지 마옵소서 그들이 건축하는 자 앞에서 주를 노하시게 하였음이니이다 하고

(4:6) 이에 우리가 성을 건축하여 전부가 연결되고 높이가 절반에 이르렀으니 이는 백성이 마음 들여 일을 하였음이니라